رزرو آسان-دعوا هم حدی دارد,جر و بحث بین زن و شوهر در روابط خانوادگی یکی از شیرینی های جدا نشدنی هر زندگی است ولی هر زن و مردی باید بدانند جر و بحثهای زناشویی قانون و قواعدی دارد که باید رعایت کنند.و این را بدانند که دعوا هم حدی دارد .
-در جر و بحث کردن با همسرتان این کار هارا هرگز نکنید:
دانستن اصول قهر و آشتی یك مهارت است؛ مهارتی كه در طی سال‌های زناشویی ایجاد میشود. اینكه چطور جر و بحث كنید كه پس‌فردا روی آن را داشته باشید تا از همسرتان عذرخواهی كنید، بسیار مهم است! جر و بحثی زناشویی مسلما با درگیری خیابانی ناشی از یك تصادف متفاوت است. پس مكالمه بین افراد در جر و بحثهای مختلف فرق می‌كند به‌طوری كه اگر اصول آن را ندانید، جر و بحثی زناشویی كه قرار است نمك زندگی‌تان باشد، زیادی به شوری خواهد زد!
برای اینكه با اصول جر و بحثی زناشویی آشنا شویم سراغ سهیل رضایی، مدرس حوزه روانشناسی یونگ و مدیر انجمن بنیاد فرهنگ زندگی رفته‌ایم. رضایی می‌گوید: «به‌ندرت پیش می‌آید زوجی در فضای مشترك دچار تنش نشوند و اگر به خود و دیگری چنین قولی را بدهند خود به خود فضای زندگی را تحت فشاری آزاردهنده قرار می‌دهند. پس چه خوب كه در جر و بحث قوانینی را رعایت كنیم كه فضا متشنج و آزاردهنده نشود.»
دعوای بین زوجین با بقیه دعواها فرق دارد:
دعوا هم حدی دارد.حتی در جنگ هم كه تنش و درگیری در سطح ملی است به هر سبك و سیاقی نمی‌توان جنگید. مسلما در بسیاری از موارد نمی‌توان جلوی تنش را گرفت؛ فقط باید روش مواجهه درست با آن را بدانید. هیچ‌وقت نباید بین زن و شوهر چنین قسمی خورده شود كه بیا ما هیچ‌وقت با هم جر و بحث نكنیم! مگر میشود؟! زن و مرد در یك رابطه زناشویی باید این را بدانند که جر و بحث وجود دارد؛ فقط باید درست و پخته جر و بحث كنند.
در غیر این صورت این درگیری وسعت پیدا می‌كند و حل هم نمی‌شود. در این صورت فضای غمگینی در سطح خانواده ایجاد میشود و در پی آن خانواده دچار مشكلات عدیده‌ای میشود. پس در وهله اول خانواده‌ها باید با قوانین درگیری آشنایی پیدا كنند چون جر و بحثی بین زن و شوهر با جر و بحثی بین دو فرد غریبه كاملا متفاوت است. حواس‌تان به مكالمه‌ای كه بین شما و همسرتان در زمان جر و بحث رد و بدل میشود، باشد و هرچه به ذهن‌تان رسید را در لحظه بیان نكنید. در گام اول قانون اول را بپذیرید كه هیچ فردی تمام رفتارهایش ناپسند نیست و حتی فكر هم نكنید با تغییر آن رفتارها، قرار است تغییر شگرفی اتفاق بیفتد.
جر و بحث بین زوجین با گذشت زمان قانونمند میشود:
دعوا هم حدی دارد .حفظ پیوند زناشویی در اوج تنش الزامی است. قرار نیست اصول جر و بحث كردن را از همان سال اول ازدواج یاد بگیرید. شاید در سال چهارم ازدواج به یك‌سری قوانین جر و بحث متناسب با سبك زندگی خودتان دست پیدا كنید و شاید سال هشتم تازه بتوانید به تمام قوانینی كه خودتان گذاشته‌اید، عمل كنید! قبله همیشه به یك سمت است. اصول جر و بحث هم به نوعی یك قبله ارتباطی است و باید جهت درست آن را شناسایی كنید. اگر بین شما و همسرتان چه در باور، چه در اعتقاد و هر موضوع دیگری جر و بحثیی صورت گرفت،این را بدانید كه نباید با همسرتان به همان شكلی كه با دیگران جر و بحث می‌كنید، مشاجره كنید. فرض كنید در خیابان تصادف كرده‌اید یا با فردی در پارك جر و بحثی‌تان شده و چهار تا ناسزا هم بر زبان آورده‌اید، هرگز نباید اجازه دهید چنین فضایی در جر و بحثی زناشویی به وجود آید.
در جر و بحث نباید مسایل نا مربوط را مطرح کنیم:
یكی از قوانین جر و بحثی زناشویی این است كه به خانواده‌های هم توهین نكنید. دعوا هم حدی دارد پس زن و مرد با هم محرم هستند، این محرمیت معنای عمیقی دارد. این محرمیت است كه باعث میشود همسر شما از اسرار خودش و خانواده‌اش به شما بگوید. پس حواس‌تان باشد این اسرار در جر و بحث تبدیل به گروكشی نشود. چیزی كه ربطی به موضوع جر و بحث ندارد را صرفا به خاطر اینكه كم نیاورید، مطرح نكنید! زمانی كه همسران در رابطه با خانواده‌شان با هم صحبت می‌كنند، یعنی همدیگر را محرم اسرار می‌دانند.
پس در اوج درگیری وقتی حرفی برای گفتن پیدا نمی‌كنید به نقطه ضعف‌های طرف مقابل متوسل نشوید. این موضوع باعث میشود در اوج جر و بحث همسرتان دو بار ضربه بخورد؛ یك‌بار به خاطر جر و بحث و بار دیگر به خاطر یادآوری موضوعی كه نباید عنوان می‌شد. در چنین شرایطی همسر شما فكر می‌كند آنقدرها هم كه فكر می‌كرده شما محرم اسرارش نیستید! بعضی افراد به دلیل اینكه توان گفت‌وگو در زمان جر و بحث را ندارند به زور متوسل می‌شوند.
در جر و بحث موضوعات نا مربوط را باهم قاطی نکنید:
در باره ی همان موضوع خاص بحث كنید و نه هیچ چیز دیگر. به‌طور مثال شاید از این موضوع شاکی باشید که چرا پیراهنی كه دوستش داشتید را بیرون گذاشته است؟ این درست كه پیراهن كهنه بوده اما زمانی كه فوتبال بازی می‌كردید، این پیراهن را می‌پوشیدید و احساس خیلی خوبی نسبت به آن داشتید. بسیار اشتباه نادرستی است كه خانم خانه در پاسخ به این گفت‌وگو بگوید: شما خانوادگی كلا آدم‌های خسیسی هستید! پس در در زمان جر و بحث فقط باید در رابطه با همان پیراهن بحث كنید و نه چیزی دیگر.
ااحساساس‌تان را بیان كنید ولی فقط در رابطه با همان موضوع؛ مثلا اینكه خانم خانه بگوید: من فكر می‌كردم این پیراهن به درد شما نمی‌خورد و عذر می‌خواهم بابت اینكه پیراهن را بدون اجازه شما بیرون دادم. مسائل كهنه را هم مطرح نكنید. اگر در رابطه با موضوعی كه 10 سال پیش جر و بحث می‌كردید، امروز جر و بحث نمی‌كنید یعنی رشد كرده‌اید.
جر و بحثهای كهنه پرونده‌اش بسته شده است. پس موضوع جر و بحث را زنده نگه ندارید. اگر مدام بحثهای قدیمی را یادآوری كنید، زندگی‌تان مثل مین هر لحظه در انتظار انفجار خواهد بود. دلخوری هم همیشه بین این زوج‌ها باقی می‌ماند. بعضی‌ها دوست دارند این درگیری‌ها را مدام احیا كنند. در اوج جر و بحث هم این را به خاطر داشته باشید كه در نهایت قرار است با هم زندگی كنید. در اوج خشم هم باید حواس‌تان باشد با كسی كه سال‌ها و ماه‌ها خاطره دارید قرار نیست مثل دیگران درگیری پیدا كنید .
به دنبال محکوم کردن یکدیگر نباشید:
فراتر از مهارت حل مساله این است كه زوج‌ها مهارت درگیری و جر و بحث را بلد باشند. دعوا هم حدی دارد.در اوج درگیری هم باید حواس‌تان به این موضوع باشد كه با چه كسی جر و بحث می‌كنید؟ بعضی‌ها مشكل غریب‌پنداری دارند؛ یعنی یادشان می‌رود فرد مقابل، همسرشان است!
این افراد به یك‌باره آلزایمر عاطفی می‌گیرند. دوست دارند همسرشان را جوری مغلوب كنند كه همیشه خودشان برنده جر و بحث باشند! چشم‌های‌تان را نبندید و بگویید من وقتی جر و بحث می‌كنم هیچ چیزی متوجه نمی‌شوم! تمرین كنید در در زمان جر و بحث دچار آلزایمر عاطفی نشوید و در جر و بحث دنبال گل زدن به هم نباشید.
بعد از جر و بحث کردن غذای تان را با هم بخورید
دعوا هم حدی دارد.بعد از دعوا همه اعضای خانواده باید مثل قبل در كنار هم باشند؛ مرد خانه باید خرید را انجام دهد و زن خانه باید غذا را آماده كند. اجازه ندهید با وجود جر و بحث، سرما خانه شما را فرا بگیرد. شما در اوج درگیری نباید اجازه دهید ریزترین پیوندها قطع شود. غذا را باید با هم بخورید. فقط بعد از جر و بحث چند روزی از هم فاصله بگیرید و با خودتان كنار بیایید تا فشار روانی كمتر شود. با هم مكالمه كنید و مثل قبل به زندگی ادامه دهید.
دعوا هم حدی دارد.نگذارید از درون رابطه پوسیده شود. اگر زن یا شوهر خطایی كرده باید طرف مقابل فقط همان بعد خطاكارش را درنظر بگیرد و كل زندگی‌اش را زیر سوال نبرد. صحبت كردن و امتداد رابطه در در زمان قهر و جر و بحث قرار نیست با روی خوش و گشاده باشد. شاید با اخم به هم سلام كنید اما حتما این كار را انجام دهید. نگذارید نخ امتداد رابطه قطع شود چون اگر این نخ قطع شود، احیای رابطه سخت میشود. به قهر كردن عادت نكرده و مدام به عنوان ابزاری برای قدرت‌نمایی از آن استفاده نكنید. در این صورت قهر میشود قدرت و مدت زمان قهر هم میزان قدرت را تعیین می‌كند. هرقدر در این استراتژی موفق‌تر شوید در زندگی ناكام‌تر خواهید بود. قهر هرگز نشانه قدرت نیست.
استفاده از قیدهای مطلق در رابطه ممنوع!
گفتن عباراتی مثل: تو همیشه یا تو هیچ‌وقت این كار را برای من انجام ندادی و. . . در رابطه ممنوع است. به جای این جمله‌ها بگویید: یك روزهایی بوده كه چنین كاری را برای من انجام نداده‌اید. این جمله قابل پذیرش‌تر است. به یاد داشته باشید خشم حتی در اوج هم باید نگهبان داشته باشد. قرار نیست داد نزنید اما صداقت را فراموش نكنید. بعضی وقت‌ها كافی است یك لیوان آب برای طرف مقابل بریزید تا جر و بحث خاتمه پیدا كند. احترام‌ها در هر شرایطی حتی در اوج جر و بحث هم باید حفظ شود.
پیشقدمی برای آشتی کردن کم آوردن محسوب نمی شود:
هر كسی كه برای آشتی پیشقدم شود، آن یكی باید برایش هدیه بخرد! با این مفهوم كه فردی كه پیشقدم شده برنده است. اینكه فكر كنید كسی كه پیشقدم میشود خودش را كوچك كرده و بازنده است برداشت كاملا اشتباهی است. اتفاقا این قانون به شما می‌گوید اگر شما اقدام به آشتی كنید باید از شما تقدیر هم شود. این را بدانید كه گاهی كوتاه آمدن پاداش هم دارد و ابدا نشانه ضعف نیست. فقط باید فضای جر و بحث شكسته شود. در گذشته و زمانی كه كودك بودیم اگر با هم جر و بحث می‌كردیم آن فردی كه پیشنهاد آشتی می‌داد، همیشه فرد ضعیفی ماحساسوب می‌شد و متاسفانه این باور از كودكی در ما شكل گرفته فارغ از اینكه گاهی همین جر و بحثهای به ظاهر كوچك اگر حل نشود منجر به جدایی‌هایی جبران‌ناپذیر میشود.
-نکات مهم در جر و بحث های زوجین: –
حق نداریم به خانواده‌های هم توهین كنیم.
– حق نداریم مسائل و مشكلات كهنه را مطرح كنیم. در در زمان جر و بحث فقط راجع به همان موضوع بحث می‌كنیم.
– شام و ناهار نپختن و نخوردن نداریم. همه اعضا باید مثل قبل برای غذا خوردن حاضر باشند.
– سلام و خداحافظی در هر صورت لازم است.
– هیچ‌كسی حق ندارد جای خودش را عوض كند.
– هر كسی برای آشتی پیشقدم شود، نفر دیگر باید برایش كادو بخرد.
– حق نداریم اشتباه طرف مقابل را تعمیم دهیم؛ مثلا عبارت تو همیشه. . . ممنوع است چون این كار جر و بحث را به اوج می‌رساند.
– باید به هم فرصت دهیم كه هر فردی راجع به دیدگاهش نسبت به موضوع جر و بحث پنج دقیقه صحبت كند و طرف دیگر هم پنج دقیقه فرصت پاسخگویی دارد. در صحبت همدیگر نمی‌پریم. اگر حرفی هم باقی ماند باید به فردا موكول شود تا سر و ته بحث مشخص شود.منبع : زندگی ایده آل
متنتو و سایتتون واقعا عاله حرفی واسه گفتن نمیذارید